□一双鞋袜

　　A、

　　下班的时候，天是灰蒙蒙的，微风，我喜欢这样的天气。

　　大学毕业就回了老家，我随着小镇的呼吸吞吐空气，寻找节奏感，酣睡般安静平稳的起起伏伏。一个人走在马路上，路过些三五成群结伴的人，喧嚣总是少数，倒也不至于静的发憷。我要的生活是平和的，连同微笑都要是平和的。

　　天一冷，我总爱温一壶家酿米酒，入口香醇，却是卯足了后劲。开喝前，米、水比例，火候时辰说的头头是道，后劲一上来，天南地北就转起来，事后也就记得，那是从嗓子眼到胃黏膜都暖的很彻底啊。柜子里的老照片，定格着永远比今天年轻的过往，那些曾让我温暖过的感动，不管什么时候想起来都是一样的。

　　遗憾的是，曾经多么亲密的人，现在连同他的面孔和声音都不清晰了。大多数时候，我们是不用选择遗忘的，时间终究会告诉你，不管你想不想记住，愿不愿遗忘，生命里的人，大多数，于你于我都仅仅是关联着几串跳动的数字。我会记得，我们在多大相识，几年级同班，哪天毕业；我会记得，我们几人结伴，相约何时，出游几天；我会记得我们在哪年相遇，相爱多久，几月离别。分分秒秒过得太快，总是让人来不及细想，身边的人又换了一批，再见时，我们只是记得，我们在某年某月相遇，却已经叫不出对方的名字。

　　我有个发小，叫妮子，我们俩在一块，经常被大家说成是双胞胎，所有空余时间都腻在一起，总有说不完的悄悄话。从幼稚园到小学再升初中都在一所学校，感情一直要好。我们经常以“等我们读高中念大学了，等我们恋爱结婚了，等我们孩子长大了，等我们老了”开始话题，从上学聊到放学，从周一聊到周末，从月初聊到月尾，话题聊到无穷大，没有结尾。那年升学考试，她金榜题名，我名落孙山，她金灿灿发光发亮面朝太阳向日葵般传递温暖，我托着沉甸甸自尊心的双手扎进土里，背脊佝偻成年迈的阿婆，举步艰难。她依旧聊着无穷大的话题，往前往前，像从前一样，而我却自怨自艾蜷缩在暗影里纹丝不动。等我终于勇敢的站在明晃晃的亮光里时，早已企及不到她的背影。时间久了，她上传的照片是我没去过的地方，我相约的好友也是另一张面孔，如今，我们生活工作在两个城市，除了彼此的生日，少有联系。

　　B、

　　小学喜欢过一个男生，我们互相喜欢，但青涩害羞不敢表达，嬉笑打闹是小时候对喜欢的最直接诠释，我们可以拿着扫把满操场的跑。我小时候喜欢吃糖，他不敢单独大胆买给我一个人，就买来一大包一堆人一起吃，只是偷偷给我多留了几颗。课上被老师叫起来回答课后习题，云里雾里的时候，他总是戳戳我的手臂，偷偷把资料书翻到习题答案那页摆在我的书本下。小学毕业证上的证件照，我知道他偷偷拿走了一张，我假装没看到。毕业前，他问我在哪念中学，我说就在这，他低着头，脚轻一下重一下的踢着墙，说他爸妈准备送他去市里的初中，我们心照不宣，大家都知道这是什么意思。开学报名前偶然得知爸妈准备送我去市里的初中，我欢喜的一夜没睡。开学报到那天我穿了新衣服准备给他一个惊喜，班里的同学都已经点名点到，没有他，我以为他会被分到别的班。直到后来，原先小学一个班的同学告诉我，他没来这里念书，留在了当地。我不知道他为什么没来，但好长一段时间我都开心不起来，好像真的找不到一个人，哪怕有一丁点可以像他。这么多年过去了，想起小时候还是会温暖的微笑，但他那些喜怒哀乐，我回想起来也总要前缀些“大概、可能、也许”。

　　初中，没有丝毫挣扎的投进青春叛逆的灰色地带，各种压力曾一度吞噬掉我对生活和学习的斗志，我想我当时的人格都是分裂的，各种情绪迅速放大。抑郁的时候会把自己关起来，好几天不说话，整晚整晚不睡觉，一分的伤心能哭出百分的悲恸。暴躁的时候不顾后果砸杯子扔水瓶，会因为妈妈包的饺子放了蒜对她歇斯底里的吼，直到自己精疲力竭。我在极端的自我里不能自已，一边放任着它肆意的生长，一边又愧疚的无地自容。庆幸的是，班主任在我即将被叛逆的沼泽吞噬时拉了我一把。我曾信誓旦旦，这辈子都要铭记我的这位师长，毕业多年，那么多声谢谢没有一句说出口。

　　C、

　　都说18岁之前才叫早恋，我紧赶着18岁，静悄悄谈起了恋爱。上课小纸条不断，晚自习千方百计凑到一桌，每天都想着怎么给对方惊喜。他熬夜做笔记帮我补习功课，我省零花钱帮他买他喜欢很久的那套画图工具，晚自习下课他送我回宿舍，慢悠悠的走着，希望路再长点时间再慢点，在漆黑没有人的地方牵个手都觉得呼吸急促的会休克。学生时代的爱情总是不被允许的，先天不足，后天，后天还没来得及补，就在多方压力打击下，死于不了了之。多年后，看他上传的照片，他抱着女儿笑的很满足，我也会羡慕的扬起嘴角。

　　没考上理想大学，我选择复读。学校在外地，全新的时间、地点和人物，是一个重新开始的好地方。C先生由于名字特殊，起初我就印象深刻，我们租住的地方也比较近，几个来回就熟起来。一次联考名次几乎垫底，成绩与努力的不对等让我有些失衡，边走边哭，原本也就是小声的啜泣，但人的情绪是由不得人控制的，开心还好，特别是悲伤，我蹲在路边，哭得停不下来。C先生骑车从我身边经过时慢下来，他停顿几秒，最终还是走开了。之后问起来，他说看我哭得那么伤心，本想上前安慰，不过看我一副不愿让人接近的样子，又不好再多说什么。虽然大家都明白彼此心意，也都默契的没有说破。很多的因为，造成的所以就是我们没能在同一个城市上大学。大一，我们相恋，异地的情感总没有彼此想当然的简单，原本都欢欢喜喜，最终还是在没有表情和温度的精神恋爱里告一段落。我们都不甘心，大学毕业也分合过几次，始终没能并肩走到一起。有些情感，一旦到了靠回忆拯救的地步，早就不是我们想要的样子。他的微博里，说着他和现任女友的生活点滴，我也早没了当初刚分开的偏执，不是违心的祝福，真的希望你过得好。

　　D、

　　Q先生是我现任男友，相识于我曾不屑的相亲，我们相处不过几月，却是可以谈论婚嫁。没有往常恋爱的浪漫和热烈，他有他的事业，我有我的生活，空闲一起吃饭看电影，没有过多的干涉和束缚，我们没有多相爱，但我们很合拍。如果明天还能牵手就紧紧相拥，如果明天不能拥抱就好好道别。我们不讨论彼此的过去也不规划共同的未来，只是在可以互相依偎的时候好好守护。

　　我们都曾深信是彼此的挚友，会陪伴终老，在不懂“闺蜜”的年纪，我们形影不离。后来呢，一个阶段的结束告别了一个阶段的好友，现在大多不再联系，我们都各自忙碌的辗转在自己的格局里，能够交织在一起的喜怒哀乐总是少数。曾因为相爱走到一起的人，现在你还记得他给你买的早点，贴心的问候，认真的笔记还有送你的别致礼物吗。是否也和我一样，我记得每件让我感动的事，每个细节都记得，但当初那个说死后都要同穴的人，你还记得他眼眸的颜色手掌的厚度吗。对不起，我们一起演的故事，情节依旧清晰，只是模糊了主人公。世上的人有千千万万种，免不了眼花缭乱，在生命里的某个时刻遇到过你，真好。

　　虽然好多人都相伴着走散，但我依然感激，在某个时候，某些人给过我的某些感动。

　　我走在路上，听着张靓颖的《终于等到你》，单曲循环。

　　“到了某个年纪你就会知道，一个人的日子真的难熬，渐渐开始尝到孤单的味道，时间在敲打着你的骄傲。过了某个路口你就会感到，彻夜陪你聊天的越来越少，厌倦了被寂寞追着跑，找个爱你的人就想托福终老。能陪我走一程的人有多少，愿意走完一生的更是寥寥，是否刻骨铭心并没那么重要，只想在平淡中体会爱的味道。”

　　“终于等待你，还好我没放弃，幸福来的好不容易，才会让人更加珍惜。终于等到你，差点要错过你，在最好的年纪遇到你，才算没有辜负自己”

　　某个时候的那些人，相遇过，真好。(责编：石泽凤)